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lunes, 30 de mayo de 2011

Como me conoces, ladron!

Hola, corazones!

Hace unos dias hablabamos de mi nueva amiga rusa. Que maja ella... Pues me ha escrito otro de los que se preocupan de verdad, un amigo que dices "joder, no sabia de ti desde hace años y mira, apareces con la solucion a mi problema". Un amigo de verdad... Renee Winter! si... el viejo Renee... Que grande. Me escribio al correo:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:49 AM
Subject: No se preocupe Tienen una gran Curry



Tengo un enorme Gulliver en mis pantalones

Obtener fundamentalmente aumentando el tamano y comenzar una nueva vida llena de amor y bellas mujeres.

Aunque la cirugia aGrandissement del pene es costoso y, a veces, peligrosas pildoras podria ser facilmente olvidado de tomar y Otros productos son por lo general solo estafas, ViagPure es en y facil de usar.

Es o no es el mejor? Tanto tiempo esperando tener noticias de el, pero es lo tipico, nunca te acuerdas de escribir, unas veces te da pereza... Total, que corriendo, antes que se me olvidara, le respondi:

Hola, Renee!

No te lo vas a creer, pero justo ahora acabo de estar hablando con Elza, una amiga nueva rusa que creo que quiere... bueno, que te voy a contar, jeje, ya sabes como son las mujeres de hoy en dia! El caso es que claro... si me voy a dar a la promiscuidad, me gustaria hacerlo en las mejores condiciones posibles. Hasta ahora habia probado el Jess Xtender, tengo 3. Fijo que ahora te estaras preguntando “¿Tendra 3 pollas?” pues no, jajaja, como eres. Lo que pasa es que un dia estaba viendo la tele y alli estaba, Chuck Norris. Obviamente, como buen fan, descarte el cambiar de canal. Como ya he visto toda la filmografia del gran Chuck, no me extraño que me sonara asi que segui viendole presentar la maquina de hacer abdominales para gordacos. En el intermedio salio el anuncio del alargador de pollas penes y como un rato antes habia estado colocando los cojines del sillon, porque se habian movido despues de hacerme unas pajillas me encontre los tipicos 200€ que siempre se caen de los bolsillos y lo tome como una señal divina. Dios quiere que tenga un pene mas grande!

Cogi el telefono y llame para encargar el mio. Tras 2 meses usandolo sin parar (si, si, lo llevaba al curro a pesar de los comentarios de los compañeros, los tipicos “pero si no le hace falta”, “si ya parece que viene de Burgos con esa morcilla”, “Si le llaman en intervencion Curro Jimenez, por el trabuco que gasta”... Lo tipico, vamos) aquello no iba a mas significativamente. Por lo que decidi invertir otros 200€ en uno nuevo, por si es que me habia llegado uno defectuoso. A veces pasa. Pasaron 2 meses mas y ya empece a sospechar que aquello era un engaño, pero bueno, compre un tercero, haciendome unas risas con la chica que lo vendia, que me convencio diciendome “no hay 2 sin 3!” y como el refranero español es sabio... aqui lo tengo.

Para lo de la cirugia... pues hombre, tengo mas o menos claro como podria reducir yo mismo en casa el tamaño, pero no es lo que busco ahora mismo, y el tema de la ampliacion, como que lo veo mas complicado para hacerlo de forma casera, no crees, Renee? Así pues, si puedes mandarme mas informacion podemos empezar a hablar de negocios. ¿Cuantas pastillas me darias a cambio de un Jess xtender? y de 2?

Un abrazo!
 
Y nada... a ver si responde pronto. Que grande, Renee... a ver si retomamos el contacto.
 


 

viernes, 27 de mayo de 2011

Plan B

Hola, corazones!

Si... plan B. Siempre hay que tener un plan B (de Brokenman). Imaginaos que un dia Brokenwoman se da cuenta de que no me afeito la cabeza, sino que soy calvo (hasta ahora creo que la tengo engañada), y decide abandonarme. Imaginad que un dia se da cuenta que lo de los 20cms tambiénes falso (19'8 no son 20, no...). Tantas mentiras... Como nunca lee el blog, puedo ponerlo, no os asusteis.

Bueno, el tema es que he decidido responder a uno de los anuncios que mis innumerables fans me mandan casi a diario. Esta en ingles, y aunque el mio esta oxidado, ella es rusa, con lo que si meto la pata con la gramatica o la ortografia, siempre le quedara la duda de "se decia asi? estare yo equivocada?". Mi pretendiente me dijo:

Hello! hola

My name is Elza, im From Russia Me llamo Elza, soy de Rusia
I like to internet meeting.(i find you mail in google) Me gustan los mitines de internet. (Te encontre malamente en google)

If you are interesting to chat, meet, change photos, hot webcam talk wit me
please visit my page on site:
http://www.unoquenoesdesperdiciatuvida.com
simple find "Elza"

Si estas interesado en chatear, carne, cambiar de foto, caliente webcam que habla ingeniame, por favor, visita mi pagina en ... y simplemente encuentra "Elza"


bye Adios, majo


Mmm, Elza, sugerente, como Elza Pataky, Elza Beth Taylor, Elza Delastetasgordas, Elza Rderusia, Elza Paterodel Oscojones... podria nombrar 1000 mas, pero ya os haceis una idea.

Asi que respondi a su llamada de amor:

Hi, Elza! Hola, Elza

I'm a bit surprised about you finding me on google. Do you mean in google
street view? I've always thought that it could be a fantastic tool to get a
date. You can see the streets, a lot of people walking... You cant see their
faces, but you can see their asses! Wow, thats nice, dont you think? Is that
what you have seen in me? Hehe, what a funny girl :D (In Spanish: "Que
guarrilla!")
Jolin, que sorpresa que me encontraras en google. ¿Quieres decir en el Google Street View, no?. Siempre pense que era una manera cojonuda de conseguir citas. Puedes ir viendo las calles y la gente caminando... No puedes ver sus caras, pero puedes ver sus culos! Wow, es fantastico, verdad? Es lo que te gusto de mi? Jeje, que traviesa :D


Please to meet you. If you want to char, meat, change photos, just write
back or phone to the Mayor house!

Encantado de conocerte. Si quieres personaje, carne, cambio de fotos, tan solo escribeme de nuevo o llamame al ayuntamiento!

Bye! Oye, un abrazo!

Ains... estoy nervioso por saber si me respondera. ¿Quien no lo estaria?

Tetas, para no perder seguidores, como los que PMR me quita...




jueves, 5 de mayo de 2011

Brokenwoman dixit: Pon un calvo en tu vida

¿Hace cuanto que no escribo? Pues...siglos, la verdad.


No es que vaya a contaros nada nuevo, pero si he de informaros de algo: LOS EFECTOS BENEFICIOSOS Y MARAVILLOSOS QUE HA TENIDO PONER AL CALVO EN MI VIDA. Con esta entrada, corta, como su melena, quiero decir, desde aquí, que las calvas indignas son horrorosas, las cortinillas a lo Anasagasti dan grima, y echarse el pelo para delante, da hasta pena.


Y hablando de calvos, como se llama ese de la peli de los coches que me da igual lo que diga porque la vería en mute una vez tras otra.????




Pues eso, que hay mujeres a las que SI nos gustan los calvos.



Hoy no hay tetas, que Txinajo está entretenido con Don Casiano, su muerte y adulterio, y no ha hecho envío tetero semanal.