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lunes, 30 de mayo de 2011

Como me conoces, ladron!

Hola, corazones!

Hace unos dias hablabamos de mi nueva amiga rusa. Que maja ella... Pues me ha escrito otro de los que se preocupan de verdad, un amigo que dices "joder, no sabia de ti desde hace años y mira, apareces con la solucion a mi problema". Un amigo de verdad... Renee Winter! si... el viejo Renee... Que grande. Me escribio al correo:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:49 AM
Subject: No se preocupe Tienen una gran Curry



Tengo un enorme Gulliver en mis pantalones

Obtener fundamentalmente aumentando el tamano y comenzar una nueva vida llena de amor y bellas mujeres.

Aunque la cirugia aGrandissement del pene es costoso y, a veces, peligrosas pildoras podria ser facilmente olvidado de tomar y Otros productos son por lo general solo estafas, ViagPure es en y facil de usar.

Es o no es el mejor? Tanto tiempo esperando tener noticias de el, pero es lo tipico, nunca te acuerdas de escribir, unas veces te da pereza... Total, que corriendo, antes que se me olvidara, le respondi:

Hola, Renee!

No te lo vas a creer, pero justo ahora acabo de estar hablando con Elza, una amiga nueva rusa que creo que quiere... bueno, que te voy a contar, jeje, ya sabes como son las mujeres de hoy en dia! El caso es que claro... si me voy a dar a la promiscuidad, me gustaria hacerlo en las mejores condiciones posibles. Hasta ahora habia probado el Jess Xtender, tengo 3. Fijo que ahora te estaras preguntando “¿Tendra 3 pollas?” pues no, jajaja, como eres. Lo que pasa es que un dia estaba viendo la tele y alli estaba, Chuck Norris. Obviamente, como buen fan, descarte el cambiar de canal. Como ya he visto toda la filmografia del gran Chuck, no me extraño que me sonara asi que segui viendole presentar la maquina de hacer abdominales para gordacos. En el intermedio salio el anuncio del alargador de pollas penes y como un rato antes habia estado colocando los cojines del sillon, porque se habian movido despues de hacerme unas pajillas me encontre los tipicos 200€ que siempre se caen de los bolsillos y lo tome como una señal divina. Dios quiere que tenga un pene mas grande!

Cogi el telefono y llame para encargar el mio. Tras 2 meses usandolo sin parar (si, si, lo llevaba al curro a pesar de los comentarios de los compañeros, los tipicos “pero si no le hace falta”, “si ya parece que viene de Burgos con esa morcilla”, “Si le llaman en intervencion Curro Jimenez, por el trabuco que gasta”... Lo tipico, vamos) aquello no iba a mas significativamente. Por lo que decidi invertir otros 200€ en uno nuevo, por si es que me habia llegado uno defectuoso. A veces pasa. Pasaron 2 meses mas y ya empece a sospechar que aquello era un engaño, pero bueno, compre un tercero, haciendome unas risas con la chica que lo vendia, que me convencio diciendome “no hay 2 sin 3!” y como el refranero español es sabio... aqui lo tengo.

Para lo de la cirugia... pues hombre, tengo mas o menos claro como podria reducir yo mismo en casa el tamaño, pero no es lo que busco ahora mismo, y el tema de la ampliacion, como que lo veo mas complicado para hacerlo de forma casera, no crees, Renee? Así pues, si puedes mandarme mas informacion podemos empezar a hablar de negocios. ¿Cuantas pastillas me darias a cambio de un Jess xtender? y de 2?

Un abrazo!
 
Y nada... a ver si responde pronto. Que grande, Renee... a ver si retomamos el contacto.
 


 

1 chorradas de lectores:

zeke dijo...

jajajajajaja menudo cerdo... xDDD

muy grande como siempre ;)